Blagounette

[le vieux lion]

Une jeune femme passe à la caisse d'un supermarché et le caissier voyant passer
une brosse à dents, un plat pour une personne, un yahourt, une pomme,une bouteille de lait,une chaussure (non 2),un steack haché,

lui demande "vous êtes célibataire?"
la jeune femme émue et rougissante soupçonnant une tentative de séduction de la part du charmant caissier répond timidement "oui, comment l'avez-vous deviné?"
Le caissier sincère "parce que vous êtes moche"

[pascal3]

Une jeune femme passe à la caisse d'un supermarché et le caissier voyant passer
une brosse à dents, un plat pour une personne, un yahourt, une pomme,une bouteille de lait,une chaussure (non 2),un steack haché,

lui demande "vous êtes célibataire?"
la jeune femme émue et rougissante soupçonnant une tentative de séduction de la part du charmant caissier répond timidement "oui, comment l'avez-vous deviné?"
Le caissier sincère "parce que vous êtes moche"

MDR

[tchitcha]

vieux lion la classe!

[pascal3]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
> - Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
> Le papa demande :
> - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
> La petite fille dit :
> - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire'
> Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
> - Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
> Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
> - Protèges ma maman et au revoir papa.
> Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
> - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
> Pour abréger il dit juste :
> - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
> Et elle de répondre :
>

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte.'

[le vieux lion]

oh la gar..

[Delf]

Selon des études sur les groupes sanguins, confirmées par des tests de paternité résultant de l'étude de l'ADN, on estime qu'environ 4 % des enfants ne sont pas ceux du père de famille[4]. Évelyne Sullerot[5] donne une estimation qui se monte au double.

Extrait Wikipedia ^^

[Berlinabrugel]

Aux USA . . .



Un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak !.

La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!

La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles . . .

Je n'ai aucune envie d'aller en Irak non plus !!!

[pascal3]

Selon des études sur les groupes sanguins, confirmées par des tests de paternité résultant de l'étude de l'ADN, on estime qu'environ 4 % des enfants ne sont pas ceux du père de famille[4]. Évelyne Sullerot[5] donne une estimation qui se monte au double.

Extrait Wikipedia ^^

bon ca va arrete
je vais rien dormir de la nuit

demain test de paternité les enfants

[ptitecrotte]

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous les apôtres et tous ses disciples pour une réunion d’urgence.
Sujet de la réunion : la forte consommation de drogues sur la Terre. La réunion se conclut sur la décisions qu’une commission formée d’apôtres retournera sur Terre pour collecter les différentes drogues. L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :

Qui est là ?
C’est Paul.
Qu’as-tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?
C’est Marc.
Qu’as-tu ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.

Qui est là ?
C’est Mathieu.
Qu’as-tu ramené Mathieu ?
Cocaïne de Bolivie.

Qui est là ?
C’est Jean.
Qu’as-tu ramené Jean ?
Ecstasy de Montréal.

Qui est là ?
C’est Luc.
Qu’as-tu ramené Luc ?
Speed d’Amsterdam.

Qui est là ?
C’est Judas.
(Jésus ouvre la porte.) Qu’as tu ramené Judas ?
Police Nationale. Tout le monde contre le mur !

[ptitecrotte]

Rions un peu, avec cette histoire véridique : un jeune gendarme d'un département du centre de la France vient de faire fondre son pistolet semi-automatique Sig Pro en le passant au four pour le faire sécher !

Après l'avoir très consciencieusement nettoyé à l'eau savonneuse puis rincé, il l'a mis dans un four électrique, thermostat 7. Appelé au téléphone, il l'a laissé ainsi pendant près de 20 minutes, avant de le retrouver fondu et totalement hors d'usage. Le gendarme a expliqué qu'il n'était pas le seul à agir ainsi et qu'il l'avait déjà fait à plusieurs reprises, pour des durées plus courtes (10 minutes) sans que rien de fâcheux ne se produise. En apparence, en tout cas, car des déformations invisibles de la carcasse de l'arme peuvent se produire, rendant son usage dangereux. La pratique semblait courante avec le Mac 50, l'ancien pistolet en dotation. Mais il y a une différence de taille entre les deux armes : l'ancienne était en métal, la nouvelle en polymère - une matière qui supporte mal le four thermostat 7 !



*véridique mais drole*

[ptitecrotte]

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!!

[baba_lolo]

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron...

[ptitecrotte]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille.

[fredmicke]

Client
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
- Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
- Hahahaha !
Client
- Vous vous moquez de moi ?

Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ... Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
- Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence…) Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !
Client

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

hotline
- Computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline
- Quelle sorte de problème ?
Client
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline
- Parti ?
Client
- Ca a disparu.
Hotline
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client
- A rien.
Hotline
- A rien ?
Client
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client
- Comment je sais ?
Hotline
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client
- C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client
- C'est quoi un moniteur ?
Hotline
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client
- Je sais pas.
Hotline
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client
- Je pense...
Hotline
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client
- Oui.
Hotline
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client
- Non.
Hotline
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client
- Oui, c'est bon.
Hotline
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client
- Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client
- Non.
Hotline
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline
- Sombre?
Client
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline
- Et bien allumez la lumière.
Client
- Je ne peux pas.
Hotline
- Pourquoi ! ?
Client
- Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline
- J'en ai peur.
Client
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

[ptitecrotte]

Pour l'annivesaire d'un clodo, son meilleur pote clodo a longtemps économisé pour lui faire une surprise:
2 caisses de rouge
2 caisses de blanc
2 caisses de rosé
1 bouteille de mousseux
3 fioles de rhum
3 fioles de Whiskey
2 baguettes de pain

Le jour J, c'est que du bonheur:
-"Rhoooooo mais fallaaaaaaait paaaaas... T'as vraiment fait des folies, c'est pas raisonnable... Qu'est ce qu'on va faire de tout ce pain ?"